Назад к списку

Скрытая агрессия. Поведение человека, которое нельзя терпеть  

С виду спокойный человек и вполне адекватный может вывести из привычной колеи кого угодно, так сказать “исподтишка”. Вряд ли он будет шуметь, кричать, дерзить швыряться попадающими под руку предметами. Но, агрессор способен довести до такого состояния, что приходит в голову только одна мысль: как не ответить той же грубостью и сохранить внутреннее спокойствие. 


На самом деле человек вообще ничего не делает, соблюдает все правила приличия, но провоцирует молча все слова и вопросы в его адрес, оттягивая молча выполнение своих обязательств, тем самым обезоруживая, поступая возмутительно. 

Определить человека, склонного к пассивной агрессии, можно по некоторым признакам. 

1.Невыполнение данных обещаний. Человек соглашается со всем сказанным, обещает, но выполнять не спешит, начинает медлить, уходя в тень, к выполнениям поручений относится неохотно. В итоге абы как выполняет, доводя до самого последнего момента, причем начинает выражать недовольство, находить всевозможные отговорки, не соответствующие действительности, или вовсе вскоре пеняет на забывчивость того, что обещал накануне. Такой факт не может не привести к раздражению. Человек, как минимум, проявляет неуважение по отношению к другим такими поступками, причем скрытая агрессия ничем не обоснована. 

Таких пассивных агрессоров вокруг много, с ними сложно договариваться и находить общий язык. Главное – доверять и рассчитывать на них невозможно. Трудно понять человека, который, например, при недостатке денег в семье отдает последние сбережения на голубей иную ненужную покупку, при этом не терпит высказываний в свой адрес, пытается спрятаться от скандала, назойливых упреков жены. Может быть, мечтает и витает в облаках, строя несбыточные нереальные планы на будущее. Подобное поведение с уклонением от разных конфронтаций, начинает проявляться постоянно. Агрессия выражена в забывчивости, оттягивании обещанного на неопределенный срок. 

2.Неспособность выражения четких позиций. От скрытого агрессора не дождаться совместного решения проблем, выяснения складывающейся ситуации. Он уклончиво отвечает на вопросы, пытается избегать любых обсуждений с ним. Получается, что обратная связь расплывчата, на поставленные вопросы можно услышать неоднозначные короткие ответы: наверное, может быть, не знаю, как скажешь, как хочешь. На самом деле это признак скрытой агрессии, когда не услышишь четкого “да” или “нет”. Уклонения от ответов, вранье, обещания невыполнимые, конечно, в семье ни к чему хорошему не приводят. Можно лишь предположить, чем заканчиваются некогда благополучные браки, когда муж собирается на рыбалку, а пребывает в итоге у любовницы. Главное, с таким человеком невозможно договариваться. 

3.Противоречивость слов и поступков. Часто приходится слышать разногласия между супругами такого рода, как противоречие сказанным словам, когда например, муж постоянно сетует, что мало проводит времени дома, а на самом деле ищет повод, как бы быстрее из дома уйти. Выражает негативизм и недовольство, кидая хмурые взгляды исподлобья, отвечая на вопросы нехотя, или вовсе игнорирует их. Приходится слышать постоянные жалобы, вздохи в ответ на предложение поговорить, обсудить или помочь. В ответ лишь то, что все в порядке. 

Чаще всего такая агрессия начинает проявляться с возрастом. Люди более старшего поколения боятся в открытую выражать свои претензии, проявляют свое недовольство действиями, например, начинают переделывать снова уже законченную работу, демонстрируя тем самым молча то, что якобы она проведена неправильно и с ошибками. 

Вокруг таких людей много. Если сравнивать, то например Андрей Мягков, пребывая в роли, открыто демонстрирует скрытые черты пассивного агрессора. Но как же найти взаимодействие с такими людьми? И вот несколько советов. 

1.Проявление реакции в “открытую” на явный саботаж со стороны агрессора. Например, потребовать обещание о том, что поручение будет выполнено в договоренный срок. В случае его невыполнения вам будет, чем мотивировать. Конечно, нужно быть готовым к диалогу всегда. Именно высказывание агрессору своих чувств и желаний напрямую поможет хоть как то найти с ним контакт. Задавать вопросы лучше прямо, лицом к лицу. Исход событий будет напрямую зависеть от ответа. Но, каким бы он ни был, к агрессору стоит проявить милосердие и попытаться поговорить еще раз, когда он будет в более лучшем расположении духа. 

2.Настаивание на выполнении обещаний агрессором. Бывает, чтобы добиться от агрессора обещанного, требуется немало времени, а главное, терпения и сил. Уходит немало энергии на то, чтобы постоянно твердить и напоминать агрессору, что и когда он должен сделать. Наверное, иначе никак, кроме как стать на время более занудливым и требовательным, призвать ответчика к тому, чтобы назвал вплоть до точного часа, когда работа будет выполнена, постоянно напоминая об этом. Получается, что это - ответная тактика, идентичная с поведением агрессора. Не заметно, но становишься таким же требовательным мучителем по отношению н неповинному человеку, постоянно требуя одно и тоже, стоя над душой. Главное, делать это осознанно, не выходя за рамки, проявляя уже явную агрессию. Преследовать нужно лишь одну цель – заставить агрессора выполнить то, что обещал. 

Общение, выведение партнера на диалог всегда лучше, чем молчание, проявление равнодушия в браке к своей половинке. Например, молчать, ни о чем не спрашивая жену. В иге это просто убивает. 

3.Сведение к минимуму общения с пассивным агрессором. Наверное все, что сказано, вам очень даже знакомо. Иначе быть не может, ведь люди несовершенны. Твердить одно и тоже постоянно надоедает, накапливается моральная усталость. Хуже всего, когда партнер не хочет меняться даже после диалога и выяснения отношений, продолжает вести себя так, как хочет: медлить, тянуть с обещаниями, оттягивать, сопротивляться. Терпение рано или поздно заканчивается и мнение о человеке складывается одно – ненадежный, не ответственный, грубый, невоспитанный и пассивный. 

Стоит ли рассчитывать на таких людей, тем более, если это касается отношений на работе или в семье. Многие пытаются переложить львиную долю ответственности на себя, хотя нельзя этого делать. Ответственность должна быть у каждого человека и между супругами – в равных долях. А вот как организовать эти отношения во избежание разочарований от семейной жизни в дальнейшем? Это сделать нелегко, хотя в целях сохранения семьи бывает нужно очень постараться этого добиться.